盧森堡博士透過生活經歷及宗教研究，發現愛是融化一切紛爭的良藥，激發他發展非暴力溝通模式，並著有《非暴力溝通 : 愛的語言 》一書。這種模式旨在透過提升溝通品質，建設一個和平友愛的世界。盧森堡博士身於底特律的猶太家庭，從小受盡歧視，記得小時候被欺負時，看見一些旁觀者臉帶笑容，他不理解笑容為何意。除了這種笑容外，家中也有臉帶另一種笑容的叔叔。盧森堡的祖母是漸凍症患者，不能自理。叔叔每天下班後，都會過來細心幫祖母清潔身體，而且臉上總是帶著笑容。對於當時八、九歲的盧森堡來說，只感覺骯髒和噁心。這兩種背後不同含義的笑容，奠定了盧森堡對心理學萌生了興趣。
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以下分兩點說明非暴力溝通：「表達感受」及「傾聽他人」：
盧森堡博士所主張的方法， 對於我來說，真的得著良多。一般而言，面對爭吵的時候，會發生幾個狀況：（一）為了避免衝突而忍氣吞聲；（二）只會表達一半，不能完全表達；（三）擔心傷害別人，而選擇性表達；（四）潑婦罵街式的表達。以下盧森堡博士提供了四個具體的法則，幫助人們能夠恰到好處地表達感受和需要。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式
—— J.Krishnamurti
觀察眼前發生的事情，並客觀說明事件。比如「我看見母親買了玩具給哥哥，但我卻沒有。」
b. 表達感受
在亞洲社會裡，男生有既定的「男子漢」形象，「表達感受」似乎是一種懦弱的表現。盧森堡說了個故事：小時候，幾個男生要打小男生，他躲在教室害怕得不敢回家。老師發現後，說男孩子不應該怕事。幾年後，當了運動員的小男生，為了專注取得好成績，表達「感受」的機會微乎其微。除了運動員以外，有些特定的職業為保專業的形象，也鮮少表達感受，例如律師、主管等等。
但是，表達感受對於傾訴者而言是非常重要的，這可以讓傾聽者更了解當事人對事件的看法及感受，如果鬱鬱寡收的話，心裡鬱悶之餘，對方及自己也未必能夠搞清自己的感受，長久來說，變得羞於或不會表達感受。
i. 感受的根源在於自身
談論感受都是主觀的——人類賦予事件意義。換言之，感受除了來至於事物本身外，還來至於當事人對於與事件相連的人的看法及感受。當然，我們不全然否定這種感受及情緒，就如同《EQ 決定一生幸福與成就的永恆力量》一書所說的，「情緒…通過以往的經驗及情緒累積的智慧，不純粹從表面分析好壞，才能做出理想的決定。」。因此，察覺到別人帶給我們的感覺，可能會為本來的感受添油加醋，認清別人不是我們感受的根源，而是我們如何賦予事件意義。
盧森堡博士舉例
感受一：我很傷心，因為你沒有做你答應我的事。
感受二：你沒有做你答應我的事情，我很失望，因為我希望我可以信任你。
感受一和感受二都在表達同一件事情，感受二相對較為具體。先說出觀察，再表達感受，繼而說出期許。
ii. 示弱的力量
示弱似乎讓人有一種懦弱的表現，但是清晰地向對方表達自己內心脆弱的一面，反而能得到更多的諒解。比如開會時，面對一百個同事亮晶晶的眼睛，感到很不自在，續向他們説道：「大家好，我很緊張，今天第一次站上這麼大的『舞台』，請大家多多指教。」，於後，如果聲音顫抖或肢體語言生硬，一般會得到同事們的理解。因此，適時示弱，反而成了讓對方更瞭解你處境的強大武器。
c. 直接說出需要
向對方表達感受後，接著可以表達自己的需要。有時候我們會以批評的方式表達需要：「你從不理解我。」，實際上是渴望被瞭解，以批評間接表達出需要。但是，這種方式的果效並不大，批評讓人感到份外刺耳，而且對方的反應一般都會予以反擊。因此，與其傷害對方，不如直接說出需要，更有可能會得到積極的回應。
d. 請求
說出感受和需要後，就提出具體的請求，讓對方不用瞎猜。同時，也要請對方給予回饋，「你覺得我的請求會不會太過份，可以請你提個意見嗎？」使用非暴力溝通時，不可以強迫對方改變，而是通過關愛和自願，讓世界變成理想的模樣。
2. 傾聽他人
當對方在抒發感受時，傾聽他人與表達感受走的程序雷同：觀察、感受、需要和請求，並給予回饋。
a. 放下既有判斷
在傾聽他人的時候，要先放下已有的判斷及想法，專注地體會對方的所知所感。有時候，對方不免會以批評的語氣說出他的不滿，這是相當難受的，要忍著不回懟回去，更加體現了一個人高尚的價值，這談其容易啊！
在對方攻擊、嘲諷或生氣時，面前雖然站著「一頭發惡的獅子」，只要專注於他的感受和需要，眼前的獅子會化身為可愛的小龍貓，用另一種形式，在批評中看到需要，便發現對方不再那麼可怕。
肯定意味着全心全意體會他人的信息。
——Simone Weil
b. 先了解他人的需要
在給予安慰和建議前，讓對方充分表達自己，以了解對方的感受和需要，不要急著從自身的經驗掏出建議，可能這並不適合對方的處境，而且對方沒有機會充分表達自己，會讓他感覺你不是那麼關心他，而無法真正傳達我們的關心。
c. 怎樣才知道對方已充分表達感受與需要？
當氣氛變得輕鬆，而對方停止談話後，就是對方得到充分傾聽的時候。即使沒有解決辦法，但是傾聽是一種無形的復甦能量，把千思萬緒縷清。
如果我們的行動只是出於對生命的愛，快樂將會伴隨着我們。
——Simone Weil
多得盧森堡博士，我才能具體知道怎樣有系統表達自己的感受及需要，以前苦於不知道怎麼表達，或覺得對方怎麼會不知道我心裡的想法。現在，知道感受和需要是要表達出來的，不要讓對方猜啞謎（又不是掛燈籠）。另外，除了學到表達感受以外，也學會了傾聽的重要。有些人拙於表達感受、羞於說出需要，作為傾聽者，也可以循序漸進地釣出對方的感受和需要，當氣氛變得融洽平靜時，就是對方已經把心中所有的塵埃拂出之時，被傾聽的一方，那怕是事情還沒有解決方案，心裡也會輕鬆不少。這本書讓我認識到語言與表達能力在溝通的重要性，希望以後在矛盾中能夠大派用場。
書本資料
✎ 書名｜ 愛的語言 : 非暴力溝通
✎ 作者｜ Marshall B. Rosenberg
✎ 譯者｜ 蕭寶森
✎ 出版｜ 光啟文化事業
