高敏感族群具備高度的同理心，總被視為傾訴對象，甚或「情緒垃圾桶」。他們往往把注意力集中在他人身上，先滿足他人的需求。同時也很容易受他人的情緒影響。他們甚少體察自己需要，總是希望維持融洽的氣氛。這本書提供了一些實用方法，教導人們如何成為一個好的聆聽者，讓傾訴者可以開懷傾訴。另一方面，也教導高敏的聆聽者在吸收負能量後，如何稀釋負能量，並把注意力放回自己身上，活出自在和平衡。
Ilse Sand 是心理諮商師，本身也是高敏感族群。她潛心研究心理治療的方法，特地為高敏感族的人開課，讓他們找到生活中的平衡。作者另著有《高敏感是種天賦》、《內疚清理練習》、《敏感的剛剛好》等書籍。
鏡映是先耐心聆聽對方的話，然後重複其內容。一來讓對方感受到你專注在他的內容上，二來可確認自己聆聽的內容是否正確。過往我常常在對方說到一半時按耐不住發問，有時一段對話被我硬生生砍開好幾段，此舉不但減少了對方談下去的意欲，也使他們感受不到聆聽者的專注度，覺得對方只想發表意見或只好奇於感興趣的部份，因而產生不愉悅的傾訴體驗。
因此，若果聆聽者在傾訴者說話時有疑問，可先把問題硬生生吞到腦殻裏（笑），把它們安置在腦海的抽屜中，待對方發表完畢後，以鏡映方式重複內容，再從抽屜裏拿出想補充的問題。這樣對方會感到被關注和被尊重，整段談話也會變得流暢和舒服。
2. 給對話留白
在深層對話中，難免會產生較長時間的停頓位。停頓位每每包含了許多的含意，而非單純的尬頓。通常深聊後的停頓位，可讓彼此有喘息的空間，消化剛才的談話內容，深化雙方的說話內容，從而帶出更深層次的洞見。因此，無必要為每段對話都填上滿滿的音符，有時來幾個休止符又何嘗不可呢？
3. 同理心
作為聆聽者或旁觀者，有一種鏡頭拉開，從上向下望的俯視感，彷彿這些戲碼都了然於胸。有時不稱職的聆聽者會急於抖擻自己過去的經驗：「看！我以前也經歷過類似的經歷，沒準他就不是個好東西。」跟着就嗶哩嘩啦像瀑布般發表偉論，順帶讓傾訴者移形換影地變成聆聽者。
如果不想以上的情況發生，聆聽者同時要演活「被動助人者」的角色。當傾訴者六神無主地表示：「我不知道該怎麼辦」時，你可以試着說：「但願我能告訴
你怎麼辦」。這樣稍稍後靠，成為一個忠實的補給者，而非活躍的前線，保留空間讓傾訴者思考解決方案，而非單純地從聆聽者過去的經驗中，找尋「標準答案」。
4. 如何照顧受助者的羞愧感
最近一位朋友分享他成為第三者並東窗事發的經歷，當中夾雜自責、羞愧及痛苦。如何使傾訴者抒發情緒的同時，降低羞愧感呢？
首先，聆聽者要給予傾訴者足夠的安全感，讓他們感受到你是一個可靠的人。此外，當傾訴者向你揭開最不堪的一面時，聆聽者只需要淡然傾聽事件，並願意持續交流，這能減低當事人的自責感。過程中不帶批判或是中途抽身疏離，都能有效讓傾訴者放心抒發情緒。
另外，聆聽者可以擔當被動助人者的角色。不要急於發表意見或是主動提供協助，而是讓傾訴者從自己所說的事情中，再一次回帶，發現可以改善的地方，並學會接受自己會有各種各樣的情緒。
作者說談心最好的時機是開車或洗碗時，似乎手上有着重複性的工作，就會不由自主地抖擻所有事。所以，假如想窺探秘密，記得要逮著這些時機（偷笑）！在談話的過程中，大部分人透過說話獲得能量，他們理清了問題也抒發了情緒，而傾聽者往往在過程中失去很多能量。因此，作為傾聽者也要好好照顧自己的需要，避免掏空自己去幫助別人。假如想深化高敏感的課題，這是一本很好的人際關係指南，能增加生活中的平衡感，減輕超載的情緒量。
書本資料
✎ 書名｜ 我就是沒辦法不在乎
✎ 作者｜Ilse Sand 伊麗絲.桑德
✎ 譯者｜ 梁若瑜譯
✎ 出版｜ 平安文化有限公司
